Dia tal

Oi de novo, mais dessa vez pra me despedir, vai ser a ultima coisa que publicarei aqui, entao pra quem nao sabe quem sou, me desculpe por ter escrito tao pouco, por nao ter me apresentado a vcs que leem tudo isso, mas talvez eh assim que eu quero que seja que tentem descobrir quem sou, ou melhor quem eu era, ou quem eu fui, quem estava proximo de mim sabe e vai saber, mas queria que cada um de vcs compartilhassem esse blog com as pessoas depressivas que vcs conheçam pois alguns proximos a quem mandei o link eram pessoas de confiança e pessoas depressivas e as respostas foram que eu estava ajudando essas pessoas, que bom neh? Fiz alguma coisa "certa" pelo menos uma vez, mas preciso aqui nessa publicação expressar mais uma vez o meu arrependimento de ter começado uma coisa que causaria o pior dos vicios que eu pude ter, e olha que tive varios, alcool, maconha, cocaina e morfina, mas o pior de todos sao as laminas que cada vez que bate a abstinencia os cortes se tornam mais profundos e assim chega mais perto o meu fim, mesmo eu nao querendo mais, mesmo eu me esforçando pra nao fazer novamente eh inevitavel, se tem um conselho que eu dou a todos vcs jovens que tem depressao e se sentem isolado de tudo, entra em uma igreja se agarra forte em alguém la dentro pode ser aquele gatinho se ele nao tiver namorada ou pode ser até mesmo o pastor, me se agarra e busca forças desabafe com esse seu irmao que ele vai te escutar e vai te ajudar, nao queira entrar em clinica psiquiatrica pra se tratar igual eu fiz uma vez pq la nada vai te ajudar vc soh vai axar gente que ta pior que vc e vao te encher de remedios durante no minimo tres semanas e no que isso ajuda? Nada. 

  Bom eu espero ter me expressado bem em relação ao meu arrependimento entao eh isso ficarei por aqui, desculpas a todos, foi bom passar esse tempo escrevendo pra vcs, quem sabe um dia a gente se encontra e assim podemos ter a chance de trocar experiencias pessoalmente.

   Beijos e Abraços 

   Obrigado pela atenção e por tudo.

   Suic1da.

   Dia 30 e ???

 Olá, desculpe a demora para postar alguma coisa, dar sinal de vida.

 Acabou que minha ficou uma loucura, a sindrome do panico do meu pai, as minhas cicatrizes, todas essas viagens, e todo o peso toda responsabilidade em cima de um garoto que so queria entender as coisas que acontecem fora do seu mundinho particular, pq esse mundo nao pode ser calmo e sem problemas? Pq esse disturbio, essa vontade excessiva de partir e acabar com a dor nao vai embora mesmo depois de tantas tentativas frustadas?
   Pois eh, estou namorando ha 8 dias, e desses 8 dias os tres primeiros eu fiquei sem as laminas, mas nao consigo ficar sem agora, eh como um vicio que eu preciso alimentar e sustentar, a abistinencia desse tipo de vicio eh insuportavel o pensamento vai a mil e nao para enquanto vc nao se aliviar, dessa tortura de continuar a vida dolorosa.
   Ja faz um bom tempo que eu comecei a cortar minhas coxas pois meus braços ja estao sem espaço a pele ja se regenerou mas ficou mais forte, dificultando mais ainda a chance de acertar a veia.
   Eu sei que alguns de vcs leem isso aqui com vontade de tentar, com vontade de pegar a lsmina e ver o sangue escorrer, mas por favor nao façam isso, a vida eh bonita quando se aprende a vive-la, e, talvez ainda nao chegou sua hora de aprender, eu sei que as vezes, na verdade sempre, e dificil ter paciencia pra aguentar os problemas, muitas vezes nós mesmos somos os problemas, mas, tenta parar um pouco, esfriar a cabeça, alias, esfriar nao esvaziar a cabeça e soh pensar naquilo que vc sonha conquistar, nao sei o seu sonho, nao sei o que vc deseja de si mesmo, apenas reflita sobre vc, e ai eu wuero wue vc pegue o menor dos problemas e veja o que o criou? O que levou vc a ter esse problema? Ai vc refletindo vc descobrindo a origem dos problemas vc vai tornando mais facil a resolução deles, nao sou especialista mas tenta fazer isso, se nao por vc, faz por mim, um jovem suicida escritor wue precisa de ajuda pra sair dessa, e depois de fazer isso tudo por favor me de sua opiniao, me de uma sugestao ou algo assim, entre em contato comigo, manda email ou algum outro meio de comunicação, apenas me ajude dessa forma.
   Ainda nao eh a minha deixa, ainda nao eh o meu fim, mas, nao sei o dia de amamha e estou preocupado realmente pois agora que vi a vida com outros olhos, queria mais tempo e esse meu vicio nao vai ajudar nisso.
   Com minhas lagrimas e palavras mal escritas no português, me despeço, sem saber se retornarei ou nao.
   Adeus, ou, até logo.

Dia 03

  Hora de acordar

   7:30 da manha de um sabado eu acordo pra me arrumar e ir pra escola por causa da reposição de aula.Que bosta, além de ir todo dia ver as mesmas pessoas fazendo as mesmas coisas, tenho que ir no sabado tbm?

   Acabei enrolando na cama até 8:30 aí meu pai acordou e começou a jogar os problemas dele pra mim, fazer o que? 

   Laminas...

   11:00hrs

   Acabei nem indo pra escola pq meu veio tava mal, ai minha tia veio em casa e tentamos convencer ele a ir no medico , mas adivinhem? Ele nao quis ajudar e ir ao medico.

   Minha familia nao sabe que eu me corto, se eles soubessem será que faria diferença? Acho que nao. Mesmo que soubessem quem se importa?
   Laminas... Elas se importam.

   16:30

  Ai que tudo começa o verdadeiro inferno, eu, meu tio e minha tia saimos as pressas pra levar meu pai ao hospital em emergencia. Como se ja nao bastasse os meus problemas tinha que encarar os dele tbm e isso eh o que mais doi, ver seu pai nao conseguindo controlar seus membros, eh horrivel, mais uma coisa para eu contar as laminas.

   18:25

    Meu pai passou no psiquiatra e esta na sala de observação agr estou com ele e ele nao parece estar melhor, e eu aqui sentado na frente dele escrevendo para voces nao sei mais qual reação tomar

   Alias, que tipo de reação da pra se tomar nessa situação?

   21:22

  Voltamos para casa meu pai nao melhorou chegamos em casa e demos um calmante pra ele dormir, e eu? Bom eu fui mais uma vez desabafar nas laminas .

  22:34

  E aqui termina minha noite, com meu tio formatando meu PC, pizza e pensanentos escondidos.

Dia 01

    Dia 01.

   Olá meninos e meninas, homens e mulheres, sejam bem vindos.

   Bom o dia hoje ja começou ruim, perdi um pé da minha meia e ta frio, eu odeio frio eh legal mas eu odeio porquê as pessoas acham que soh pq ta frio devem ficar abraçando umas as outras e como eu sou sozinho e ninguém se importa, pq eu ia gostar do frio vendo todos recebendo abraços e eu isolado ali no canto com frio?

   11:00hrs.

   Hora de tomar banho e me aprontar pra ir pra escola.

   A unica coisa que eu gosto do frio eh poder usar blusa assim escondo minhas cicatrizes e nao corro o risco de alguém vir querer conversar comigo sobre elas.

   Mas de certo modo eh bom ter alguém pra conversar né? Eu só tenho voceis meus leitores, ou talvez ninguém leia isso, e eu escreva querendo desabafar.

   Laminas...

    Escola.

   A escola, odiada escola, eu gosto de ir pra escola ver os dois colegas que eu tenho, nao amigos colegas mesmo, mas de resto odeio, professores que vem saber porquê vc é assim triste e sozinho, pessoas se abraçando e se beijando na sua frente como se nao tivesse ninguém ali para olhar, tudo bem eu ja tive namoradas sei como é mas agora também sei o quão ruim e ver isso estando sozinho.

   Não aguento mais fingir que estou bem e ngm ver que na verdade nao estou.
   E o pior tem uma menina la que mexe cmg ela cvs cmg todos os dias mas pouca coisa, ela me faz me sentir vivo, mas, nao causo isso nela :(

    Em casa.

   Cheguei, saio da escola 18:20 chego em casa as 19:00 porquê caminho devagar até em casa tentando me acalmar pra enfrentar a depressao do meu pai em casa e ele jogando tudo em cima de mim, nao jogando mas tentando aliviar-se um pouco jogando os problemas pra alguém e sempre sobra pra mim, pq será né?

   Laminas...