Oi

Esta postagem esta progamada para a data 28/07 por motivos simples, essa data foi um dia muito especial da minha vida.

28/07/13 dois anos atras foi o dia em que eu encontrei meu verdadeiro amor, a minha grande decepção e eterna paixao depois de 1 ano e 4 meses de namoro, sei que falando isso eu entrego minha identidade, mas, essa data é especial, nesta data termina a minha promessa que fiz pela felicidade dela, essa sera a data em que saio da casa do meu pai para morar sozinho, da minha fuga.

Nao faço ideia do pq eu sou preso a esta pessoa mesmo depois de anos, eu deveria seguir minha vida como todos diziam, mas, vai entender o que se passa na minha cabeça, só sei que não consigo fazer isso. A unica que marcou minha vida inteira com apenas 1 ano e 8 meses de namoro, mas pela insuportavel dor, tristeza, profunda solidão de conviver com a ausencia dela e o pior, saber que eu sou o unico culpado de ela ter ido embora, se eu ja me odiava antes, imagina depois de perceber e reconhecer meus erros?

tentei com outras pessoas esquecer ela, mas nao consegui, nenhuma delas me fazia feliz como ela, nenhuma era ela, incrivel o que o amor faz com uma pessoa, se nao correspondido, puts faz da vida da pessoa um verdadeiro inferno, adimiro aqueles que consigam sair e superar esse inferno, mas eu sempre fui fraco, sempre fui coração mole.

um tempo atras descobri que tenho problemas cardiacos, nao posso comer coisas que tenham sal, nao posso forçar meu coração muito, e cada dia que passa ele fica mais fraco, e eu sinto realmente ele ficando fraco todo dia que me desperto,segundo o medico eu teria mais ou menos uns 40 anos de vida restantes, tirando o tempo que descobri isso me restam uns 36 e meio agora, mas na realidade contando com o esforço que meu coração faz pra bombear o sangue enquanto ando de skate tira da conta mais uns 3 anos sobrando 33 anos restantes, as horas de narguile fumados que estragaram alguma coisa, no meu pulmão, dificultando a oxigenaçao do sangue, tira mais uns dois, 31 anos me restam, tirando o tanto de sangue que perdi com cada corte ja vai mais uns sete, 24.

daqui 24 anos eu estarei com 41 anos de vida e estarei morrendo. Nao sei, talvez se eu estiver vivo até lá o que eu acho um tanto dificil, mas enfim, fim.

Até logo Pikena.

Suic1da.

Sabe, faz algum tempo que queria te escrever. Não quero parecer invasivo, nem tampouco reabrir a ferida que certamente já cicatrizou. Doeu demais, eu sei. Doeu em minha carne também. Mas veja só como o tempo passou. As águas amansaram-se e a terra parou de tremer. E foi só em meio a mansidão que invadiu o meu peito que pude, enfim, recordar com carinho de quando éramos brisa e maré mansa. É que você pode até não querer lembrar, meu bem, mas sorrimos juntos e fizemos planos. Sim, você tem todo o direito de não querer lembrar. Mas é que mesmo que tudo tenha desandado, andamos lado a lado tempo suficiente para acreditarmos na eternidade de nós. Não eramos nós. Éramos laço e você sabe disso. E mesmo que ao final tenhamos gritado infelicidade, fomos felizes. Eu sei, tudo passou. O tempo cicatrizou aquela ferida e apaziguou também a chama do que ardia aqui em meu peito. Não arde mais, não deixou cinzas sequer. Mas ainda assim preservo você no aprendizado que trouxe aquela partida inesperada. E por isso devo agradecer. Aprendi muito com você. Aprendi o suficiente para saber que amores fracos não prosperam... E que o bom amor, meu bem, só vinga quando os dois estão dispostos a usar das próprias forças para fazer valer. Mas valeu.

Preciso nem dedicar a você né?

Tô louco por um beijo
E esse meu desejo,
Quer me dominar
O tempo vai passando
Vou cada vez te amando mais,
Não sei me controlar

Me traz esse sorriso
Me tira do castigo e vem colocar
Na dor ponto final
E muda o meu astral ...

Vem trazer de volta
A cor da minha vida que você levou
Vem curar de vez a cicatriz
Que no meu coração você deixou.

Cristiano Araújo - Não Sei Me Controlar

  E aqui estamos mais uma vez para mais um retalho da minha triste dor de viver com a saudade e a imensa solidão que sua ausencia me traz.
   
  Por mais que eu me sinta bem perto dos meus amigos, familia e da minha atual namorada, é como se faltasse sempre alguma coisa, as vezes até da pra disfarçar e fingir que esta tudo bem, mas tem dias como hoje, que não da pra disfarçar o fato de que eu preciso da sua amizade, manter contato pelo menos, não sei o que eu realmente estou fazendo da minha vida, se é certo ou não, mas eu realmente preciso ter você de volta pros meus dias correrem bem.

  Bom atualizando meu estado, as cicatrizes com seu nome ainda permanecem e gritam por ajuda, meu coração ja não aguenta acompanhar o ritimo do meu pai na caminhada, estou com tuberculose o que me fode mais ainda é saber que o tempo que achei que eu teria, simplesmente diminiu muito, e o jovem com tendencias suicidas que vos escreve aqui logo logo ira partir dessa pra melhor ou pior né? vai que da merda como sempre, enfim um jovem com pensamentos suicidas que implora por mais tempo de vida kk tem logica? mas é assim certas coisas não foram feitas para serem compreendidas.

  ...
 

  O meu silencio quer gritar seu nome.
  -Thiago Tristão.

 Sim ele quer muito te gritar, só que você não percebe

  O maior problema, é que sempre vou me lembrar de você, com os olhos rasos d'água e a saudade enormemente me batendo e me destruindo e quebrando inteiro por dentro, tu me faz faltas e eu sei que vou carregar essa dor o resto de minha vida não tão longa assim, acredito que o fim do meu amor por você, só vai chegar quando chegar o dia em que meus pulmões pararem de trabalhar e meu coração fraco e cansado de tanto sofrimento ira desistir de bater, e no meu velório de um lugar diferente poderei ver se você comparecerá ou se irei ser enterrado sem você ter se despedido de mim.

  Eu não choro por uma mulher, e sim pelo que eu fiz ela se transformar por causa dos meus erros...

olá mais uma vez,
queria um dia vir aqui e trazer boas noticias, dizer que consegui escapar das dores, que consegui sair dessa minha vida triste, mas não, eu nao venho com boas noticias, eu achava que estava bem, que eu realmente tinha descoberto quem sou, mas estava errado, completamente errado.
o pior que poderia me acontecer aconteceu, eu fiz merda com quem eu amo e simplesmente sendo "eu mesmo" e quando vi que fiz a merda comecei a refletir comigo mesmo.
porra vey, sera que nunca na minha vida eu vou aprender a fazer algo certo? sera que eu sempre vou fazer a merda e sempre vou pisar nela? sera que eu sempre vou ser idiota assim? quem sou eu?
e exatamente essa ultima pergunta que me deu raiva, me deu medo, me deu tristeza, e aumentou minha coragem de partir, "quem sou eu?".
realmente, queria saber essa resposta, mas nao sei,
ola minhas queridas laminas, sera que vcs sabem quem sou? quem eu realmente sou? se souber faça um favor, me diga mas diga alto pra se caso eu nao ouvir, poder captar seus ecos.
tretei feio com aquela que antes era minha irma, tretei tao feio que nao quero nem pretendo olhar pra cara dela, me da enjoo me bate um nojo, nao quero mais nenhum tipo de relaçao com ela, nem mesmo por educaçao, nao vou contar o que aconteceu mas só digo que isso aumentou minha revolta interior e me fez escrever nas paredes frases que só um bom sofredor entenderá.
"coragem nunca me faltou, muito menos motivos, nao seja mais um, ouçam meus gritos são alertas"
me despeço de vcs dando um grande e longo ola para minhas velhas amigas:
laminas...

O labirinto que eu criei

Autoria: Alan Teixeira

Estou em um beco sem saída
E está ficando cada vez mais escuro.
Sei que ainda há muito nessa vida,
Mas ao menos agora estou inseguro.

Sei o que tivemos, ainda sinto.
São tantas coisas que não paro de lembrar.
Sei que eu mesmo construí esse labirinto,
Tenho a planta, mas não consigo me encontrar.

Hoje parece já um sonho antigo.
Eu ainda te amo, mas não estou apaixonado.
Só que agora eu pareço estar sozinho
Quando você deveria estar do meu lado.

Tudo o que dividi com você, eu mesmo,
Não dividirei mais com ninguem.
Não mais ficarei vulnerável à esmo.
Não mais chorarei por alguem.

Eu sou forte, você sabe disso.
Não foi a primeira vez que você falhou.
Mas se era pra jogar tudo pro alto, me diz:
Por que foi que você voltou?

Hoje eu estou melhor do que antes
E amanhã não mais vais me reconhecer.
Vai olhar para mim feliz e se lembrar
Da época em que a minha vida foi você.

A alegria de saber que você existe,
Faz-me forte para suportar,
A tristeza de sua ausência.

00:09

oi

quarta ou quinta? bom pra mim ainda é quarta u.u

hoje o dia foi por um lado aceitavel, por outro foi ruim.

bom de manhã ja comeceina trabalhar sob pressão o que é estressante, mais ainda pq quem tava colocando pressão era meu pai, ja nao basta estar fazendo o trabalho de outra pessoa ainda fica me enchendo o saco querendo me ensinar a fazer o que ele nao sabe.

mas depois que terminei tratei de tomar meu banho pegar minhas tintas e meu skate e sair pra casa do meu irmão, isso umas 17:20 horas, e quando tava chegando la começou uma breve chuva de pequenos granizos, um deles acertou minha orelha, doeu para caralho!

mas entao passei o dia ao lado de pessoas que eu gosto, ver eles sorrindo me faz bem, mas teve uma pessoas em especial que eu queria ter visto e nao consegui por causa da chuva e o horario, minha futura namorada.

mas enfim foi isso meu dia segundo dia sem laminas \o/ grande avanço ja.

tchau.

07:17
é nao dormi de novo.
oi, é segunda feira e por incrivel que pareça esta uma bela manhãnde sol agradavel, otima para fumar um baseado e curtir o clima, ta um sol lindo, um céu limpo mas, na minha cabeça esta tudo escuro sem luz alguma, toda consumida por uma fumaça negra e densa.
mas aproveitemos a essa linda manhã de segunda.
sei la, parece que estou animado hoje, o que vai totalmente contra todos os principios da vida, como alguémnfica animado numa segunda feira? sei la mas, acho que hoje nao vou precisar me cortar.
ja se sentiu assim alguma vez? ficar animado, disposto? bom talvez isso venha da minha nova experiencia para tentar sair da antiga vida de cicatrizes incuraveis.
depois de um tempo pensando em mim e no que eu gosto, percebi que eu tenho um ponto fraco, sorrisos, isso mesmo sorrisos, me encantam cada um mais lindo que o outro, ai pensei comigo mesmo se isso me agrada me faz bem ver um simples sorriso, pq eu nao posso ser o motivo de allgunns? então comecei a pensar em que forma eu conseguia fazerisso e fiquei pensando o que fazem as pessoas rirem? piadas? talvez, mas quem conta as piadas é um palhaço, e entao me vi sem saída pois sofro de uma fobia e tenho medo de palhaços. Tempinho depois achei um site que falava que era um tratamento para quem tem essa fobia, me inscrevi no site e comecei o tratamento(nao posso revelar como funciona o tratamento), uns dois meses depois eu ja comecei a ver diferença, ainda ficava com medo de alguns certos palhaços, entao lembrei de uma banda que minha irma me apresentou e eu só ouvia, nao tinha coragem de ver o show ou clipe deles pois o vocalista se maquiava como um palhaço, essa banda se chama O Teatro Mágico. Fui ver os videos deles depois desse tratamento e pra ser bem sincero virei fã, eles foram super importantes no tratamento, tanto até que hoje consigo me vestir e me maquiar igual ao vocalista  Fernando Anitelli. entao sim eu pretendo fazer um projeto como palhaço em algum hospital e causar bons e lindos sorrisos, quem sabe nao consigo encontrar a felicidade nisso, embora seja uma caminhada dificil pra mim começar algo novo com todo aquele medo de errar, de nao dar certo e eu me arrepender mas hoje nao estou para pensar nisso e sim pensar positivo, mas nao duvidonada que seja só hoje que isso aconteça.