Oi

Esta postagem esta progamada para a data 28/07 por motivos simples, essa data foi um dia muito especial da minha vida.

28/07/13 dois anos atras foi o dia em que eu encontrei meu verdadeiro amor, a minha grande decepção e eterna paixao depois de 1 ano e 4 meses de namoro, sei que falando isso eu entrego minha identidade, mas, essa data é especial, nesta data termina a minha promessa que fiz pela felicidade dela, essa sera a data em que saio da casa do meu pai para morar sozinho, da minha fuga.

Nao faço ideia do pq eu sou preso a esta pessoa mesmo depois de anos, eu deveria seguir minha vida como todos diziam, mas, vai entender o que se passa na minha cabeça, só sei que não consigo fazer isso. A unica que marcou minha vida inteira com apenas 1 ano e 8 meses de namoro, mas pela insuportavel dor, tristeza, profunda solidão de conviver com a ausencia dela e o pior, saber que eu sou o unico culpado de ela ter ido embora, se eu ja me odiava antes, imagina depois de perceber e reconhecer meus erros?

tentei com outras pessoas esquecer ela, mas nao consegui, nenhuma delas me fazia feliz como ela, nenhuma era ela, incrivel o que o amor faz com uma pessoa, se nao correspondido, puts faz da vida da pessoa um verdadeiro inferno, adimiro aqueles que consigam sair e superar esse inferno, mas eu sempre fui fraco, sempre fui coração mole.

um tempo atras descobri que tenho problemas cardiacos, nao posso comer coisas que tenham sal, nao posso forçar meu coração muito, e cada dia que passa ele fica mais fraco, e eu sinto realmente ele ficando fraco todo dia que me desperto,segundo o medico eu teria mais ou menos uns 40 anos de vida restantes, tirando o tempo que descobri isso me restam uns 36 e meio agora, mas na realidade contando com o esforço que meu coração faz pra bombear o sangue enquanto ando de skate tira da conta mais uns 3 anos sobrando 33 anos restantes, as horas de narguile fumados que estragaram alguma coisa, no meu pulmão, dificultando a oxigenaçao do sangue, tira mais uns dois, 31 anos me restam, tirando o tanto de sangue que perdi com cada corte ja vai mais uns sete, 24.

daqui 24 anos eu estarei com 41 anos de vida e estarei morrendo. Nao sei, talvez se eu estiver vivo até lá o que eu acho um tanto dificil, mas enfim, fim.

Até logo Pikena.

Suic1da.

Sabe, faz algum tempo que queria te escrever. Não quero parecer invasivo, nem tampouco reabrir a ferida que certamente já cicatrizou. Doeu demais, eu sei. Doeu em minha carne também. Mas veja só como o tempo passou. As águas amansaram-se e a terra parou de tremer. E foi só em meio a mansidão que invadiu o meu peito que pude, enfim, recordar com carinho de quando éramos brisa e maré mansa. É que você pode até não querer lembrar, meu bem, mas sorrimos juntos e fizemos planos. Sim, você tem todo o direito de não querer lembrar. Mas é que mesmo que tudo tenha desandado, andamos lado a lado tempo suficiente para acreditarmos na eternidade de nós. Não eramos nós. Éramos laço e você sabe disso. E mesmo que ao final tenhamos gritado infelicidade, fomos felizes. Eu sei, tudo passou. O tempo cicatrizou aquela ferida e apaziguou também a chama do que ardia aqui em meu peito. Não arde mais, não deixou cinzas sequer. Mas ainda assim preservo você no aprendizado que trouxe aquela partida inesperada. E por isso devo agradecer. Aprendi muito com você. Aprendi o suficiente para saber que amores fracos não prosperam... E que o bom amor, meu bem, só vinga quando os dois estão dispostos a usar das próprias forças para fazer valer. Mas valeu.

Preciso nem dedicar a você né?